С весельем и отвагой. А то все такие агрессивные

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

С весельем и отвагой.  А то все такие агрессивные

  • avatar
  • 1660


  • нет
  • +4


10 комментариев

kalalola
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
kalalola
Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
kalalola
Конец патриархата Учительница объявляет: - Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов! - Правда? Тогда иди напиши как надо! Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата". Марья Ивановна: - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
az777cz
Ребенок забегает на кухню, где мама кушать варит и кричит: "Мама, мама, а я новое слово из трех букв выучил!", мать его ложкой по голове тресь, "Иди отцу рассказывай". Ребенок плачет и идет к отцу. Отец спрашивает: "Что случилось?". Ребенок рассказывает ситуацию, на что отец спросил: "Ну и какое же это слово?". "Дом", отвечает ребенок. Разъяренный отец семейства влетает на кухню, выхватывает у жены ложку и тресь ей по голове: "О доме думать надо!"
POSiTiVE
Из той же семьи: Спросил как-то мальчик у своих родителей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! У нас сын растет! Не берут,а дают!!!
Grajdanin
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Grajdanin
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.